PRESENTE DE TURCO
Dois turcos conversando:
— Puxa vida — lamenta o primeiro. — Amanhã é aniversário da minha mulher. Vou ter de comprar um presente pra ela!
— Vai ficar no prejuízo! — diz o segundo — Por que você não compra um batom?
— Batom? Que presente mais esquisito!
— É, mas pelo menos é um presente que, aos poucos, você recupera!
O JAPONÊS DORMINHOCO
Um japonês pega um ônibus na rodoviária e fala ao motorista:
— Olha, meu amigo! Eu preciso descer em Ribeirão Preto e, como não dormi quase nada a noite passada, acho que vou desmaiar assim que me sentar naquele banco. Será que você poderia me acordar quando chegarmos em Ribeirão?
— Claro, não tem problema!
— Só mais uma coisinha! Costumo acordar extremamente mal-humorado, se eu lhe xingar, por favor me desculpe.
— Tudo bem!
— Olha, tome esse dinheirinho aqui porque eu sei que vou dar trabalho.
— Obrigado!
— E se eu não quiser descer, pode me colocar para fora do ônibus!
— Tudo bem.
Então o japonês dormiu. Quando acordou estava em Franca, que fica há mais de 200 km adiante.
Furioso, começou a discutir e xingar o motorista.
Nisso, um dos passageiros cutuca o seu vizinho e comenta:
— Que japonês bravo, hein?
— Esse até que tá calmo! — observou o outro. — Você precisava ver aquele que desceu em Ribeirão Preto!
POLITICO HONESTO
Em frente à estátua de Lincoln, numa praça em Washington,
aquele guia turístico, extremamente patriota, comenta:
— Dos lábios deste homem jamais saiu uma mentira!
Ao que um dos turistas respondeu:
— Devia falar pelo nariz, como todo americano!
SOL ARGENTINO
O brasileiro passeava sozinho de manhã, quando comentou com
um argentino que passava pela rua:
— Olá! Que manhã bonita, não?
E o argentino:
— Muito obrigado! A gente faz o que pode...
PORTUGA DALTÔNICO
Em Lisboa um carro passa o sinal vermelho. O policial, furioso, manda o motorista parar o veículo e pergunta:
— O senhor não viu o sinal vermelho?
— Desculpe senhor guarda, mas é que eu sou daltônico!
— Ah, é daltônico! E lá na Daltônia não existem semáforos?
